等待考试的日子可以说紧张，可以说冲刺，但对于而言，只有空虚跟越发的寂寞……

      经常跟猥吹会的死党拿调羹啃着半个西瓜，在走廊尽头履贯彻我们会的宗旨——吹水，而今却少了一点什么。确切来说，是少了一个人。也没有太大的别扭，只是隐隐有一种心痛。我说不会原谅的，你们不要再劝，这已经是我最后的底线，既然已经过了，践踏了，就不要怪我无情！

      是啊，各种各样的考试已经压得大家喘不过气来，我心里也痛得喘不过气。现在自己一个人无聊地坐在电脑前面写东西，我都觉得自己有点疯了。早上不想起床，晚上不想睡觉，生活已经进入颠三倒四的阶段，实际上就是在等待死亡。原来一个人累得要紧的时候，是可以听到死神的脚步声的……

      很困，却睡不着，应该心里不塌实，觉得会有什么不幸的事情发生，后果也将会十分严重的。电脑屏幕又闪了，一直说要修理，却总是没有时间，有时间了，我又没有心情，由它一直闪吧，大概有一天它闪的时候爆炸，那就什么都真的不再存在了……

      再送给你们一首我很喜欢的歌的歌词吧……

 

      世界快要挥手，到了最后尽头，墙上大钟得一圈去走。天空的星星通通给诅咒，心中的天使不拯救，没处可走，日月亦要弥留。我再看过去今天，过去了数个十年，从来让感觉收心里边，天崩的一刻应该须改变，心中的声音听得见，来吧这天，再挽手多一遍。来吧共抱，来吧共舞，就算已没法终老，不再哭诉，我已知道，红着眼共最终一舞。来吧共抱，来吧共舞，来吧看地老天荒，天将我们怀抱，来看着地球枯萎了，心不了……我再看过去今天，过去了数个十年，从来让感觉收心里边，天崩的一刻应该须改变，心中的声音听得见，来吧这天，再挽手多一遍。来吧共抱，来吧共舞，就算已没法终老，不再哭诉，我已知道，红着眼共最终一舞。来吧共抱，来吧共舞，来吧看地老天荒，天将我们怀抱，来山崩海啸，也共你一起，共舞……

                                                                            ——古巨基《最后一舞》

      对不起爸爸，在今天我都没有见过他。他四点就出门了，而我还在梦中，傻傻地发着一个甜甜的梦。

      记得小时候有一次，我睡在他亲手做的吊床上（房子太小），听到妈妈出门的声音，醒了然后害怕地哭了起来。他也醒了，靠着小床问：“南南怎么了？”我半梦半醒地哭着：“妈妈不见了，妈妈不见了……”他很温柔地亲了亲我，说：“妈妈上班，很快回来，爸爸在呢，睡吧……乖……”我在他的大手轻拍下终于安静入睡……

      看着爸爸下厨很是愉快，因为他这双手什么菜都会煮。我向他偷师，他居然说：“我们黎家的女人是从来不用下厨的，叫你老公向我学就是了！”哈哈，我最喜欢爸爸这句话。不过说归说，我还是继承了爸爸部分厨艺的，因为有一天他跟我老公都罢工了怎么办，哈哈！

      还是这双手，用单车载着我去市场买菜，有个小偷居然向他下手，被他打了个满地找牙……

      爸爸不是个细心的人，他上班很多时候都不记得带钱包什么的，以前我在家，他上夜班出门时我都会提醒说钱包呢，资格证驾驶证呢，看着他都翻一遍我才放心。

      上次看到一则新闻，说一个女的严重烧伤，我说如果是我我会很痛，爸爸听到马上骂我不要乱说，他听到我的话已经颤抖。有一次跟妈妈聊起大学生跳楼事件，妈妈说：“无论什么事，都不许你这样，我会发疯的！”两次我都故作轻松地回答，其实心里都在滴血：他们的女儿真的有这样想过。甚至这样做过的，只是他们不知道……

      很气我自己，不能给他们俩什么。以前书读得好，可以得到些须的补偿。现在？我什么都没有！我什么都不是！我连自己生存的一点理由都找不到！我曾经说过，如果不是我还不能好好补偿照顾我的父母，还不能让他们过上安稳无忧的生活，我早就去见耶酥了。现在我什么都不想了，只要父母过得开心，我什么都愿意！

      今天发生很多事，不开心，甚至伤心。哭了一天，想起当初我听到某人的话之后的昏厥倒地，也想起我听到某鼠发生问题时的哭泣不止，心情现在也差到最低点了。

      认识很久了吧？忘了，只记得还有很开心的记忆……但现在很遗憾的跟你说：我们之间的感情正式结束，以后见面也不要打招呼了！我实在不能忍受你这样的态度，毫无一丝歉疚而且装作受害人似的样子，让我恶心，你知道吗？！我也不想做到这个地步，一直我都珍惜着我们之间的感情，但是我实在鄙视你这种行为！她说得好：道不同，不相为谋！可能我们开始时已经是错的，因为我了解你的为人，却坚信你能改，可惜，我瞎了，我看错了，你是不会改的，不会为任何人改。实在很自私，看到他的眼泪让你兴奋，还是看到他的伤心让你高兴，没有任何道德观念的人！！！！！

      我也不同情他，甚至觉得他活该！一个这样的人不值得我们掉眼泪！我们哭不是为这两个人，而是我们心痛于我们感情的脆弱，也许，你没有感情……

      小欣说找个肩膀哭，可惜我正在家。看着小欣的文字，忽然有种男人怎么全是这样傻的感觉。小欣是这样，他也是。我不知道某人跟某鼠是否这样，听某人以前对我说的话，看某鼠的签名，也许，这种男人在感情上就是这样的不堪一击！

      我是很想很想某鼠在我身边的，可笑的是我甚至连他在那里都不知！今天听着《伤心1999》，眼泪就莫名地滑落。不管最后决定如何，我不会再加任何意见，因为我鄙视！

 

 

      台北在黄昏，人海在浮沉，我也在浮沉。匆忙的脚跟空洞的眼神，心事就别问。我只是个平凡男人，感情也只贪个安慰，所有认真，所有责任，被你看得不值一文。原来所谓的残忍，看不到伤痕。想着你的吻却化成咒语，我难以翻身。不怪你太狠，怪我太愚蠢，还相信永恒。世纪末的冷酷预言一点一滴正在发生，再多努力，再多苦撑，也要失去爱的可能。原来坚持的完整，代价是要让人掏空灵魂。伤心1999，算了天长地久，不过是拼命追求喜新厌旧的年头。我的爱对你来说如果是颗毒瘤，残局我来收。算了吧1999，忘了曾经拥有，也忘了要牵要放要分都是你的手，从今后死了一个濒临绝种的温柔，多了一个爱情杀手。离开你的世纪，我走进没有温度绝情的风景，当地球转到尽头，也找不回我的真心。伤心1999，算了天长地久，不过是拼命追求喜新厌旧的年头。我的爱对你来说如果是颗毒瘤，残局我来收。算了吧1999，忘了曾经拥有，也忘了要牵要放要分都是你的手，从今后死了一个濒临绝种的温柔，多了一个爱情杀手。

                                                                                                    ——王杰《伤心1999》

      雨一直下，气氛不算融洽，在冻的屋檐下，你渐渐感到心在变化。你爱着他，也许还带着恨吧，青春耗了一大半，原来只是陪他玩耍。真想离开他，他却拿着鲜花，说不着边的话，让整个场面更加尴尬。不可思议吧，梦在瞬间崩塌，为何当初那么傻，还一心想要嫁给他。就是爱到深处才忍他，舍不舍得都断了吧，那是从来都没有后路的悬崖。就是爱到深处才由他，碎了心也要放得下，难道忘了那爱他的伤，已密密麻麻。不要再为了他挣扎，不要再为他左牵右挂，今后不管他爱不爱谁，快乐吗，都随他……

                                                                                                      ——张宇《雨一直下》

  

      那时爱着某人的时候，忽然就喜欢上这首歌，曾经还为着电台为什么播这样的歌而生气，居然从此就不自觉地哼着。唱着唱着，嘴角就会有了笑，而眼角却滑下了泪……

     

      个唱训练的时候，师姐曾经奇怪地问我：为什么你在间奏的时候可以跟我们说笑，到唱的时候马上就能恢复情绪呢？是啊，我也觉得自己很奇怪。我教师弟师妹们唱歌要把歌的情绪表达出来，这样才是一个好的歌手。他们说把握不住，我就教他们体会歌词，然后想象自己就是歌里的人，这样情绪就马上出来了，于是我练习的时候经常都唱很慢很慢的歌。

 

      有一次被一个师妹看穿，她说我不是因为快乐而乐观，而是因为经历太多，已经看开了才会乐观。我没有怎么回答，大概有点无言。其实装作乐观是一个很聪明的办法，往往免却很多关心，可以令自己专心地停留在一个暗暗的角落，很有一种逃犯的感觉。

 

      现在很没有安全感，特别在知道某些现实之后，越发地失去自信。在某人身边的时候，觉得很感动的，莫名地感动。不过现在……也算了吧，反正知道他现在安好就是啦。

 

      快考试了，却没有停止写MSN，因为寂寞，没有办法消遣。好象看到朋友们的MSN的都没有更新，看来，是我太傻了……

      这几天，整个人没有一丝神采，如果我不是还会说话的话，我想跟死人也就没有什么分别了。眼睛肿得像鸡蛋，头痛得像有铁锥在戳，心里痛得像压在钉板上。昨天没有去玩，CC病了，还很严重，我感觉也更坏，整个下午在无聊地睡着我从来没有的午觉，居然不想起床，因为头太痛了。下午忽然收到某人的电话，不想接，真的不想接，于是把这个电话调到“过滤来电”，之后应该又打了几次，我不知道具体了。

      其实觉得自己有点不知所谓，傻傻地在心痛着，傻傻地在等待着。那晚是故意不打伞的吧，是潜意识在作弄我，让我“病”这个“愿望”能实现。用到“病”来掩饰自己的不知所措是有一点傻，但挺有效的。一个人在呆呆地看着手机，等待它偶尔的颤抖，再看看那是否是自己等待着的号码，然后失望，然后趴下，然后继续发呆，再然后……

      应该谢谢大家的担心，蛋蛋说我整天把自己弄成一个苦命人一样，是啊，应该是我的表现跟我的文字差太远的缘故吧，连写首词都会藏着幽怨跟无奈。是该晒一晒啦，不过好象还没有阳光呢……

      本来以为只是哭到眼睛肿了而已，睡两天没有不好的，没想到，今天眼睛一点都没有好转。我想会不会是发炎了。她们笑我说，人家哭会双眼皮单眼皮，你哭为什么就从双眼皮变没眼皮了呢？？整一个睡衣蒙面侠~~哈哈，我照照镜子，确实也很像哦~

      今天不大想见人的，不过敏敏很想我可以一起出去玩，那好，我戴太阳眼镜你们可不准笑我的~~谁笑扁谁！！！

      本来以为自己可以忍住的，怎么都不会哭，但最后居然在最多人的D栋楼下哭了……

 

      原因有很多，但为了他们的感受，我不便讲明他们是谁。就用“那些人”作为代号吧。

 

      一、我觉得对不起音响组的同学和师兄。人家是热心帮忙的，“那些人”却对他们很没有礼貌；

      二、“那些人”之前为了搞这个活动而做的一些事情让我跟晓天被炮轰，那时我就已经哭过一次；

      三、“那些人”太不尊重我们跟其他同事，活动前我派了十多人去搬东西，人人都在努力，他们却在一边吹水聊天，让我彻底失望；

      四、活动准备根本不足，“那些人”居然连自己的流程都不知道，一个劲的在疯；

      五、这几天的搬屋行动已经让我精神跟体力都彻底崩溃；

      六、12号药植实验考试；17号四级；19号药植理论考试；26号方剂考试。每晚到3点的复习已经让我很疲倦了……

      七、也是最重要的，我的爸爸，大家也知道的了，虽然现在没什么事了，但之前我忍的眼泪却没有办法再受束缚了……

      ……

 

      我真的很想忍住的，昨晚从晚饭后已经开始胃痛，我不说而已。看着那个东西，我冷漠的眼神已经不想再提了。等到所有东西结束后，“那些人”的表现终于让我崩溃地大骂了。他们收那张地毯的时候，那些灰尘全冲进我的喉咙，我已经想吐了。看着这个烂摊子，我走到一堵墙后面，就没有办法再忍受了……

 

     很累，我真的很累……

      系！你地绝对无睇错！！我系话我系奋斗！！！

 

      从6月（唔好意思，睇下日历先~~哦~~）8号起，中午12：30到13：40为训午觉/睇片时间，绝对可以打电话兼短信骚扰，好欢迎~~不过请各位兄台顾及下本人银包既增肥大计~~

 

      但系晚黑5：30到10：00为自修室/宿舍自习时间，有事请发短信~~多谢~~

 

      而从12：00到凌晨2：00则为宿舍断网被逼自习/睇鬼片时间，届时请唔好乱发短信，因为好有可能会吓到我心脏病发，所以为佐你地可以日日见到我呢个甘可爱既同学/师妹/师姐~~多谢合作~~

 

      其余时间好有可能系无课既，例如Mon.3、4节，Tue.1、2节，Thu.1、2节，Fri.下午~~都欢迎大家系呢D时间短信或QQ骚扰，无问题~~

 

      Alva，系时候系努力啦~~~

      寻日为佐艺术团搬屋既事，忙佐一个下午。到头来居然净系搬佐几袋衫，而问题既症结所在就系某人根本未同物管同大会堂了解情况，天啊~~点做老师噶距！而更加郁闷既系距为佐撑场，居然叫我地稳100个人去中大本部睇“流淌的歌声”既唱片发布会，100人啊，距带既合唱今日训练先到18人乍，原先距仲话一合唱为主，合唱要出80人，十八——八十……其实都五系差好远姐，呵~~

 

      电声既专场终于系一个12点打来的电话中确定地点，如愿地系C栋前面搞，终于可以松一口气喇……   但系师姐就好明显系第一次啦，居然无捻到要工作人员~~搞到我地想帮手都五知点算~~唉，睇来师姐真系太单纯啦，以为电声果几个人可以搬走成个场既凳，加上处理灯光，带位……噢，My God！

 

      真系好累啊，不过都系开心既，起码我知道距地都好努力甘想搞好我地团，只不过有D野仲未配合到姐。不过好无奈点解某人系都要充大头鬼呢？？都五实际，甘样做老师好容易失民心啊~~

 

      呵呵，今日师妹又同我讲，话校报要采访我来了解艺术团，没捻到我呢D甘既人五使跳楼、五使被谋杀都可以上报纸窝，真系奇迹啊~~

      不知不觉，我要升大三了，而某人也将从我的视线里彻底退出，有点不知所谓地伤感……

      今天早上，睡得迷迷糊糊的时候，听到爸妈的说话声，内容大概是爸爸的腿又走不动了。我心里一痛，就完全地醒过来了。不过我没有起床，因为我知道老爸好强，我起床，他肯定又装作没事人似的。“应该是又复发了！”老爸如是说。“就说你，昨晚吃那么多海鱼，又吃了鸡蛋，还多喝了酒，不复发才怪！”老妈有点生气。“哎呀，不关事，都是因为吃了酸辣才这样的。”老爸再次为他的贪杯狡辩起来。我心里又一痛，酸辣青瓜是我最喜欢的菜之一，前天才煮过。原来……

      我装作刚起床，老妈就叫我吃完早餐去省中医开些“四黄粉”回来。我知道上次爸爸的脚就是用了这个才好转的，我就说：“恩，我马上去！”老妈奇怪了，说我不用那么急的，但是我晚点确实有点事情要去办，我就说有事情，我赶快买回来吧。爸爸听到这句话，忽然间就说脚不痛了，又走了几圈给我看，然后说买吃的药的可以了，不用走那么远去开敷的药。我说好。已经换好衣服，准备出去，他们却说什么都不让，老爸说一定要煮个面条给我吃了才让我出去，我就急急忙忙地吃完就拿着医保卡出门了。

      其实我是骗他们的。开始我搭车到离家很远的药房去买内服的药，因为只有那里有这种药，然后转车到省中医去挂号开四黄粉。等了大概1个半小时，等到医生开处方，再下楼才拿到药。接着就转车回家。忽然想起老爸今晚还没有菜，就急忙去市场挑了两个节瓜，然后买了些鱼。想起应该要煲田七的，又去买了一块老母鸡。才淋着雨回家。

     我很内疚，很想哭。我不知道为什么，总是觉得我压抑得很辛苦。大声地哭？从来就只是梦想而已……

      呢个捻佐好耐啊，都唔知写边个好，点算呢？讲得太明显又怕你地一睇就知边个窝~~

      好啦，第四个特征就系距系我地学院既~~哇，呢个特征令到范围窄佐好多~~不过点都好，反正随便啦~~

      上年我坐系被面试既人果边，而寻晚，我居然成为面试官，好大感慨~

     

      有几个令到我相当改观。特别系某师妹，距系我亲自教点竞选点演讲既，于是距系两轮入面，表现相当之优秀，将我同距讲既自信、淡定、语速稍慢都处理得相当好，理所当然地距得到好高既票数，而到最后距亦终于如愿喇，恭喜距~~虽然……

 

      有好多人令我失望，具体边个我唔想讲，但系我真系觉得人，原来可以变得甘多、甘快噶，我接受唔到。无论系咩情况下，我都唔会改变我既捻法，即使我同意，唔代表我中意。即使我唔同意，都唔代表我唔中意。只系某D特定既情况，令到我不得不作呢个决定，所以寻晚，我对好多人唔住，但系我无办法当面同你地讲：对唔住！好无奈~~捻起自己以前，觉得更加无奈~~

 

      无论点都好，以前我话唔睇好既，SORRY，我依然唔睇好；但系我以前话睇好既，SORRY，你令我太失望！！！

      唔好意思，由于本人返佐屋企，所以MSN无更新到，而家补番贴士先~~

      第三个特征就系——距唔够175cm~

      其实呢个系好明显噶，因为我讲过，我对于175cm以上既男人无好感~~因为距离感太大啦，哈哈~

     

PS：系第五个贴士出来之后，我会暂停比tips大家，睇下大家有无回帖，无既话~~就~~我都唔知噶~~

      一直以来，都对它挺上心的，不是因为它是“单回羽状复叶”，也不是因为它是“椭圆状”叶，而是因为我觉得它——很孤独……

      每天我都从小路上学，有一次经过路口时，我低头看了一下，就发现了它。它绿得让周围的植物逊色，它高得那么的傲然，它挺得跟木棉一样的直，我傻了：怎么会有这么漂亮的植物啊？即使没有任何颜色的点缀，单单那眩目的绿，已让我不能忘怀。于是它成为了我每天低头的原因，因为我想寻找更多这种美丽的植物。

      但是我放弃了，找了一个月了，只发现了4棵，最爱的依然是当初那个小小的影子。我曾经魔鬼般地想：把它拿回宿舍种吧，这样你就可以天天见到它啦！反正是野生的，不要紧！但天使打断了我的邪恶念头：它现在很自由，你爱它，就不要困住它，记得《病梅馆记》吧？噢，想起那些病怏怏的梅花，我不忍心让心爱的它也如此，好的，让它继续享受自由吧，我只要它健康开心……

      今天！！今天！！

      今天早上我因为跟一位师姐在聊天，就没有看它，结果放学的时候，我习惯性地低头，却找不着它了！甚至于其他的野草！为什么？为什么？我已经放弃了对它们自由的剥夺，为什么你们要剥夺它们的生命，就因为它们不是当初决定的植物，就该受到这样的“处理”吗？？！！我不懂！！

      真的很后悔没有把它带回来……

      现在，我却再也不能见到它了……

      而它再也见不到阳光了……

      今天不是很特殊，但它象征着我另一个身份——学生会通讯部副部的结束……

      在部里呆（只是发呆？）了两年，很感激地说，我得到了不少，但我又很郁闷地说，我失去了不少。以前有一篇文章的，我就不说原因了，今天的情景，就像当年……

      陷入疯狂的回忆之中，才知道自己这一年的感受，很明显的，是喜是哀，我不愿意点破，知道的就知道，不知道的就算了吧。

      反正也要离开的了，就让我今晚好好回忆，好好地睡一觉吧……

      其实今日好嬲啊，因为无端端要破财，仲要系成千几蚊啊，心痛死我啊~~而且今日都好鬼死黑，本身08：19可以出门口啦，点知稳极都稳唔到本分析实验册，抄来抄去，原来本死人野就系本分析化学书隔离，激死我啦~~一睇个手机，08：26，yeah，一定迟到喇~我索性就好悠闲甘行去饭堂买佐两个茶叶蛋同一盒朱古力味维他奶喇~~系08：39，迟到十分钟之后，我终于行到课室，好潇洒甘佐系最后~~

 

      今日做“大黄的薄层色谱法大黄素鉴别”，要用1份硅胶G同3份CMC-Na（羧甲基纤维素钠）好似搞糊仔甘做薄层剂再用工具铺，我都有做，点知唔够，搞到块薄层板真系好薄啊~~哈哈~~做完紫外分析之后要拎块板去“氨熏”，点知成四个人逼系一樽氨水度，熏鬼咩？熏到天光都未变色啦~于是我行去隔离班，人地一个人用三樽氨水啊，于是我话甘快就甘掂，返到自己班既实验室，见到距地依然系度逼，我真系觉得……大学生……其实……就系甘噶喇……

素月寒冬，

水榭歌台，

独舞难续。

伤红叶翩翩，

怆然遗世，

青烟浩淼，

羽乎临仙，

琼浆桂棹，

朽杯残舟，

一盏清冷泪空流。

曾记否，

感几许哀愁，

欲语还休？

     

绿云褪尽见白头。

无奈故园红药渐瘦。

看门外桃花，

凝艳如绣；

案上点墨，

馥郁难留。

韶华不再，

景物依旧，

恐把霜露沾锦裘。

琴尚在，

问弦断何处？

余响悠悠。

 

注释：榭——水榭，意为台上的屋子。

     

      一个人站在高高的“榭”上，很有一种荒凉和凄绝的美。一只为世所遗忘的燕，无可奈何地栖息在“榭”上，只为了寻找那已失去的安全感……

                                                                                                 ——BY  旧时王“榭”堂前燕

      槲寄生是一种寄生植物，可以从寄主植物上吸取水分和无机物，进行光合作用制造养分，但养分还是不够的。所以当寄主植物枯萎的时候，榭寄生也会跟着枯萎掉。当然，离开寄主植物的槲寄生没过多久也会枯萎，不过据说这下来的槲寄生存放几个月后，树枝会逐渐变成金黄色。

      一般，槲寄生会被当作圣诞树上的装饰，或者做成圈圈挂在门口。西方视它为一种神圣的植物，常用来装饰圣诞树。据说在槲寄生下亲吻是很吉祥的，传说在槲寄生下亲吻的情侣，会厮守到永远的。   

 

    古代北欧神话中，和平之神伯德被邪恶之神罗奇以槲寄生所制成的箭射中，槲寄生是世上唯一可以伤害伯德的东西。伯德的母亲爱神傅丽佳得知后痛不欲生，于是她和众神想尽办法挽救伯德的生命，最终救活了他。傅丽佳非常感激，于是承诺无论谁站在槲寄生下，便赐给那个人一个亲吻，于是造成圣诞节槲寄生下亲吻的习俗。而被亲吻的人是绝对不可以拒绝的，否则会被视为无礼及凶兆。

      槲寄生象征的是爱，和平和宽恕。

 

      我想表达的不是那种萧条的心情，而是觉得我就像“槲寄生”，而他就是寄主，离开他，或许我剩下的只有躯壳……

      今日巨无聊！无办法，做英语到我傻晒，虽然话睇完《The L Word》之后D英文好佐好鬼多姐，但系我系话听力同作文乍窝，唔包括单选同Cloze啊~~~于是百无聊赖既时候，我只好无视老师布置既任务，选择系课堂完成作文，系课后先做果个乜鬼完型填空啦~~

      不知不觉岔开佐话题添，今日既Topic应该系tips~~OK，OK，马上就有~~

      第二个贴士就系……

      距老过我~~

      哈哈，好似好废话，因为本人根本唔中意玩JD恋~~咔咔

      欢迎识得有以上特征既人既弟兄们估下距系边个啦~~

      但系既然我甘讲得，果D一早知道距系边个既人，唔该，谢绝参与~~不便之处，敬请原谅~~